LA GUERRA E' MERDA E RENDE GLI UOMINI MERDE

"Giusto per capire perchè non ci vogliono bene per niente..." (D. Sepe).

I militari in guerra diventano dei violenti esaltati?

Credono di giocare al tiro al bersaglio?

Pensano di essere alla tv con un video gioco?

Chi si difende da soldati che invadono e ammazzano anche i civili è un terrorista?

No di certo!

(da www.arcoiris.tv)

VA BENE CARA, COME VUOI TU

Si separano, lui sega i mobili a metà con la motosega

Spettacolare. (ANSA) Parigi, 25 Agosto – Lei lo lascia, chiede la separazione e poi chiede al suo ex di dividere i mobili. Lui, infuriato ma freddo e apparentemente calmo, la prende alla lettera, impugna la motosega e li taglia in due. E' successo nella regione dell’Ardenne, in un paesino che si chiama Rocroi, nel nordest della Francia. Per mettere fine agli allegri lavori di falegnameria è stato necessario l'intervento della gendarmeria. Al loro arrivo l'uomo aveva segato in due parti uguali il divano del salone, la tavola da pranzo e il computer. La donna è stata trovata in leggero stato di shock. (Tiscali News)

pare che quando lei gli ha posto la domanda lui le abbia sorriso e risposto placidamente:

"Va bene cara, come vuoi tu!"

ESILARANTE TELEFONATA AL 118 A NAPOLI

una perla di comicità...

una signora chiama il 118 (Emergenza Sanitaria) per una perdita d'acqua

sottotitolato per non-napoletani

L'ITALIANO, QUESTO SCONOSCIUTO

Incomunicabilità sugli accertamenti fiscali

Dalla circolare n. 4/E dell'Agenzia delle Entrate, pag 10:

“L'implementazione dei contenuti dell'invito al contraddittorio va quindi traguardata anche in funzione di un efficientamento complessivo del procedimento di accertamento con adesione”.

grazie a Cacao on Line & Jacopo Fo

PANCIONE FATICOSO

Lei: "Oddio, non ce la faccio più. Non vedo l'ora che nasce sto' pupo, ... la pancia è fatta troppo enorme! ... E poi come faremo co' n'altra peste per casa!"

Lui: "Ma è bellissima la tua panciona, è commovente!"

Lei: "eh, si, ... anche a me me vie' da piàgne!"

SPECIALE DARWIN AWARDS 2008

Darwin Awards, ossia la classifica delle morti più stupide e improbabili dell'anno. Risate & cinismo, il massimo della scorrettezza! Ovviamente tutto assurdamente vero!

Guarda l'articolo su Repubblica!


Nel 2008 trionfa padre Adelir Antonio De Carli, brasiliano (il minchione della foto). Durante una iniziativa benefica è morto disperso nell'oceano tentando di volare appeso a mille palloncini (guarda QUI il video della partenza!).

Seconda posizione per Ivece Plattner, 68 anni, di Bolzano, rimasto bloccato in mezzo a un passaggio a livello. Sceso dall'auto ha tentato di fermare il treno per salvare la sua Porsche e si è piazzato davanti al convoglio in arrivo. Al bolide nemmeno un graffio, lui morto sul colpo.

Medaglia di bronzo per un ragazzo della Pennsylvania che ha provato ad attaccarsi un apparecchio elettrico al piercing. E' morto fulminato davanti agli sguardi sbigottiti dei colleghi d'ufficio.

Menzione d'onore invece per due coppie di motociclisti che in California, nel cuore della notte, senza casco, né luci, in pieno sterrato, si sono scontrati frontalmente con esito fatale. Il brillante studente indonesiano che, con un piede nella piscina, si mette a smanettare con un mucchio di fili elettrici e se ne va così, a 30 anni e fa compagnia al centauro della Florida che cerca di saltare un ponte levatoio: la moto arriva perfettamente a destinazione, lui no. Infine la distratta insegnante di chimica che, in Bulgaria, insieme ad alcuni amici, getta in una fognatura le rimanenze di un esperimento amatoriale. Le sostanze chimiche mischiate fanno reazione, il coperchio della fogna esplode in aria e la decapita.

Se volete partecipare il regolamento è facile: per vincere ci si deve comportare in maniera straordinariamente stupida rimettendoci le penne (il premio viene poi ritirato da un familiare). C'è chi ha vinto, ad esempio, facendo il giocoliere con bombe a mano (Croazia, 2001), saltando da un aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute (USA, 1987), usando un accendino per illuminare un serbatoio di benzina e assicurarsi che non contenesse materiale infiammabile (San Paolo del Brasile, 2002) o riscaldando una Lava Lamp su una stufa (la Lava Lamp è quella specie di lampada con la boulle di vetro dentro la quale "danzano" immerse nel liquido delle bolle colorate, di moda negli anni settanta. E' esplosa? Ma non mi dire!).

Altre menzioni onorevoli possono andare a chi, non per propria colpa, non è riuscito completamente a rimuoversi da questa terra (ma alla prossima ci riuscirà!): un uomo che inseguendo una lattina di birra viene investito da un camion (Texas, 2002), persone che accarezzano squali mentre si agitano voraci attorno alla carcassa di una balena (Australia, 2001), due persone ustionate mentre cercavano di appiccare il fuoco ad un videogioco da bar (USA, 2002), un contadino morto fulminato mentre cercava di sterminare con la corrente elettrica le talpe dal proprio orto (USA 2003).

Se siete preoccupati per il destino del genere umano... tranquilli, tutte queste storie sono vere!.

Se ancora non ci credete (oh, ma siete scettici, eh!) cliccate sul sito ufficiale dei Darwin Awards e su Wikipedia

Notizia scovata grazie a Jacopo Fo e Cacao On Line

L'AMICO IMMAGINARIO

Ero dalle parti di Vasto, sull'adriatico, per lavoro. Ho beccato un ristorantino vista mare che mi ha letteralmente ispirato (veniva fuori un profumino!).

Appena mi sono seduto ho visto portare ad un altro tavolo una grossa ciotola di coccio ancora fumante.

Si è avvicinato il cameriere

"Prego Signore"

"Vorrei quella zuppierona che ha portato a quel tavolo lì"

"E' il brodetto alla vastese, la zuppa di pesce nostra specialità, ... ma è almeno per due persone"

"Beh? Non vede siamo in due?"

"!!! ... ma... ah, ho capito"

"... ecco faccia il bravo!..."

... e vorrei tacere l'ultima parte (ma non la taccio)

"Glieli porto due tagliolini in questo sughetto?"

"Se proprio deve!"

"Mi ringrazierà"

Effettivamente l'ho ringraziato... solo non ho fatto in tempo a immortalarli!

Burp!

INFORMAZIONI AL BAR

Avventore 1: "Scusi ma qui le strade sono un delirio, è tutto un divieto di accesso! Ma come si fa a ritornare sulla Tiburtina?!?"

Barista: "Ce stanno quattro modi: a piedi, con l’elicottero, a retromarcia oppure deve fare tutto un giro... andare qui in fondo a destra poi a sinistra poi dopo una curva c’è una strada sterrata…"

Avventore 2 (interrompendo): "Beh, ci sarebbe un trucco: vede quella grossa concessionaria auto? Entra da quel cancello laggiù, attraversa tutto il piazzale esce dall'altra parte e si ritrova sulla Tiburtina"

Avventore 3 (ad alta voce): "... però passando se deve comprà na machina!"

Pensa se avrei studiato!!!

COLLEGHI SERPENTI

In ufficio:

Vestito nuovo, chiaro, a righine, un po’ vistoso. Taglia forte.

"Bello! … ma era rimasto solo questo, vè?"

"... Me pari 'n tendone der circo!"

"Oh, ’ndo l’hai preso che me lo vado a comprà pure io?"

"Secondo me te sei comprato la cucina nuova da mondoconvenienza e il venditore t'ha fatto: - se prende questa in promozione le diamo in omaggio uno splendido abito da uomo…"

"Però deve èsse bello fresco, nun sei sudato per niente!!!"

"Bello, davvero. Peccato se lo facevano anche da uomo ci facevo un pensierino!"

Pensa se avrei studiato!!!

BERLUSCONI E FASCISMO

ANSA- Il presidente del Consiglio silvio berlusconi non risponde ai cronisti che gli chiedono se si consideri antifascista, limitandosi a dire: "Penso solo a lavorare..." (tristemente vero!)

praticamente ha risposto:

"Sono stato evasivo dite? Cambio discorso? ... Ma volete davvero che io sia così ingenuo da rispondere ad una simile domanda? Il fascismo sono io, nella sua massima espressione, cosa faccio? Prendo posizioni contro me stesso? Non sono mica fini! Su non siate sciocchi, cribbio, che già essendo giornalisti siete un pò stupidi di vostro! Sarebbe come chiedere a Eva Henger di dichiarare che il sesso fa schifo o alle mosche che la merda è disgustosa... Eia-eia-alalà"

UNIEURO

Frasi VERE (ti possa morire la mamma se dico bugie!) raccolte dai dipendenti Unieuro:

- Di fronte ai forni a microonde: Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quel coso per attirare le farfalle nei negozi? (sarebbe la griglia ammazza-zanzare)
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony? risp: Questo costa di più perché è stereo... - Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla... Grande o piccola? Mah, una cosa media!
- Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: Questo ha una portata di 100 metri. Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta Scart che vedo su alcuni televisori? risp: Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori. Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
- Mimando il gesto di lavarsi i denti: Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore? risp: Molto buono, è un Sony. - Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
- Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
- Davanti ai ventilatori accesi: Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone. risp: Si ma di che marca? - Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
- Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99 euro costa 99 euro?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Pensa se avrei studiato!!!

MOTIVAZIONI (di Stefano Disegni)

Striscia generosamente offerta da STEFANO DISEGNI

Niente lente d'ingrandimento? Poco male: cliccando sulla vignetta si ingrandisce!

Pensa se avrei studiato!!!

IL LADRO PIU' FESSO DEL MONDO

preso gentilmente in prestito da YouTube e dal blog di Jacopo Fo

prendetevi due minuti di pausa e guardatevelo perchè fa schiantare dal ridere...

Pensa se avrei studiato!!!

VIA VIA LA POLIZZIA...

Polizia arrivano le divise nuove

Ma la scritta ha una 'ZETA' di troppo...

ROMA - Le ultime vittime della delocalizzazione sono i poliziotti italiani. Nel 2007 si sono visti recapitare le nuove divise con la scritta "POLIZZIA". Proprio polizia con due "Z". Risultato: inutilizzabile tutto l'immenso stock, prodotto in Polonia.

Tutta colpa della stretta sulle spese. La pubblica amministrazione aveva stabilito che per le forniture gli apparati dello Stato dovevano scegliere i contratti al massimo del ribasso. Il che aveva costretto chi si occupa della fornitura del vestiario per i poliziotti ad abbandonare la ditta italiana fornitrice e a firmare il contratto con una società polacca.

da Repubblica.it

Strano, me lo sarei aspettato di più dai CARABBIGNERI!

Pensa se avrei studiato!!!

VIVA LA VODKA! Arbitro ubriaco...

Che spettacolo! Nel primo tempo Sergej Shmolik fischiava spesso a cazzo... poi nell'intervallo ha dato altre due tre robuste sorsate alla bottiglia ... e guarda come si è ripresentato in campo! Un mito!!! Incredibile come riesca a stare in piedi! Alle successive analisi sono risultate presenti numerose tracce di sangue nell'alcool.

Pensa se avrei studiato!!!

FINALMENTE UNA BELLA NOTIZIA!

India: piloti dormono in volo e aereo supera destinazione (da Yahoo notizie)

(ANSA) - NEW DELHI, 26 GIU - Due piloti dell'Air India si sono addormentati dopo aver inserito il pilota automatico e il loro aereo ha superato la destinazione. Lo racconta il Times of India. Affaticati per il volo notturno, i piloti, dopo il decollo da Jaipur per Mumbai, hanno inserito il pilota automatico e si sono addormentati. L'aereo ha superato Mumbai ed era sulla rotta per Goa, quando
i piloti sono stati svegliati da segnali ad alta frequenza inviati dall'aeroporto di Mumbai che pensava a un dirottamento.

Parti tranquillo per le tue vacanze!!!

Pensa se avrei studiato!!!

IL GATTONE FINALISTA CON "L'OROLOGIO PERFETTO"

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

un mio racconto: "L'OROLOGIO PERFETTO" (clicca sul titolo per andarlo a leggere) è fra i dieci finalisti di un concorso letterario: Tifeo Web Narrativa Online 2008.

I vincitori verranno scelti dal pubblico con un sondaggio online. Lo so che non è il massimo della correttezza ma tant'è, ... lo faranno tutti!
Ognuno chiederà a parenti, amici, amici degli amici e parenti amici dei parenti degli amici di votarlo...

E che io sono più coglione?!? :-)

Quindi per favore vai su www.tifeoweb.it il sondaggio è sulla colonna destra in basso
E VOTA "L'OROLOGIO PERFETTO" (fallo subito che poi ti scordi!!!)

... e spargi pure la voce, vai... :-)

Pensa se avrei studiato!!!

IL MINCHIONE DEL MESE

Ansa - Ven 30 Mag - 21.08

ANSA - BERLINO, 30 MAG - Un italiano compie una rapina in una gioielleria di Francoforte e dimentica il portafoglio, con tanto di documento d'identità!!! Autore del maldestro furto, secondo fonti di stampa tedesche, è stato ieri un 46enne del Sud Tirolo, sospettato dalla polizia di aver commesso (senza lasciare altre compromettenti e imbarazzanti tracce) almeno altri quattro furti nella stessa zona.

da yahoo notizie


Pensa se avrei studiato!!!

TURISMO & CALABRIA 2

Estate. Località turistica sul mar Tirreno, in Calabria.

E’ sera e il centro della marina pullula di turisti.

Un ragazzo entra in un bar:
- "un chinotto per favore"
Viene servito. Beve, paga e poi chiede:
- "potrei usare il bagno per favore?"

Il titolare lo fulmina con lo sguardo, carico di sospetto. Gli porge la chiave del bagno con circospezione, lo guarda dritto negli occhi e con tono minaccioso gli fa:
"Ecco le chiavi ma … te lo dico in italiano: solo ppè pisciare, eh! Sono stato chiaro??"

(Mah, ... direi abbastanza!)

Pensa se avrei studiato!!!

MA CHE STA SUCCEDENDO?!?

... dai titoli dei quotidiani degli ultimi giorni

- Pesaro: "Amo un'amica": e la madre accoltella la figlia sedicenne

- Rimini: uccide l'ex-fidanzata e si toglie la vita. Trovati i corpi in spiaggia

- Vienna: Uccide con l'accetta moglie, figlia, genitori e suocero

- Grosseto: Uccide la vicina dopo una lite con un colpo di pistola in testa

- Niscemi: 14enne uccisa da tre minorenni perchè incinta

- Tecnico dei computer ucciso in un ufficio all'Eur. Trovato con il cranio fracassato

- Livorno: Spara alla moglie dal balcone di casa poi tenta il suicidio

- Palermo, 19enne freddato a fucilate in una pizzeria

- Taranto, cerca di uccidere il fratello a martellate: arrestato


E checcazzè?!? ...


Pensa se avrei studiato!!!