ALLIGALLI

... e se prima eravamo in due a ballare l'alligalli

adesso siamo in tre a ballare l'alligalli....

Pensa se avrei studiato!!!

DIVIETO DI SOSTA!

Chiarezza comunicativa e capacità di sintesi.

Pensa se avrei studiato!!!

THE GESU' CRISTO'S FACTS

Gesù Cristo, quando Giuda lo vasava, gli risponneva "Basta co' tutti sti' baci, che prima o poi me lo chiavi in culo".

(scritto da Kuros http://www.trashopolis.com/ e ospitato sul blog http://www.thegesucristosfacts.blogspot.com/ dei geniali
Scustumato http://scustumato.blogspot.com/ e
Peppe http://nimesulide.blogspot.com/)


Pensa se avrei studiato!!!

BABY SITTER 2

Alessia è seduta sul divano del salone con il bimbo in braccio. Che dorme come un angelo. Si guarda intorno: una libreria a sei ripiani sulla destra, una più piccola sulla sinistra ed una molto grande in fondo alla stanza. Tornano a casa i genitori del piccolo.
"Ciao Alessia, tutto bene?"
"Si si, tutto bene ... ma ... pensavo nà cosa, ... ve la posso fà nà domanda?"
"Certo..."
e lei con lo sguardo perso fra le pareti del grande salone:
"... Ma che ppè davèro avete letto tutti sti libri?!? ... no!!!"


di Giuseppe Gatto

Pensa se avrei studiato!!!

INSONNIA 2

"Dottore, sono diversi giorni che non riesco a dormire! Sto davvero a pezzi, mi può prescrivere qualcosa?"

"Provi queste supposte, contengono un sonnifero molto efficace!"
Il giorno dopo...

"Allora com'è andata?"

"Dottore, ho dormito come un sasso, queste supposte sono eccezionali ... però ... potrebbe darmi qualcosa di meno potente?"
"Perchè?"
"Stamattina mi sono svegliato che avevo ancora il dito infilato in culo!"

Pensa se avrei studiato!!!

EXTRATERRESTRI

Un motociclista scorge lungo il ciglio della strada un piccolo omino verde con una striscia bianca sul petto che fa strani gesti. Si ferma:
"Ehi amico, tutto a posto?"
"Sono un extraterrestre, vengo dal pianeta Venere, mi hanno mandato in esilio perchè ho strani gusti sessuali, ... ho tanta sete"

"Posso darti questa birra, ... altro non posso fare ..."
Gli porge la bottiglia e riparte

Un chilometro più avanti il motociclista incontra un omino rosso con una striscia gialla sul petto che fa strani gesti. Si ferma di nuovo:
"Ehi amico, che succede? Qualcosa non va?"
"Sono un extraterrestre, vengo del pianeta Marte, sono scappato perchè ho strani gusti sessuali, ... ho tantissima sete"

"Beh, posso dare una birra anche a te..."
Gli da la bottiglia e se ne va.

Due chilometri più avanti il motociclista vede un altro omino, questa volta blu con una striscia rossa che fa anche lui strani gesti. Il motociclista si ferma di nuovo:

"Ciao piccolo ricchione venuto dallo spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Favorische patende e librette preghe, ... che ora ti inzegne ie a fare lo spiritose!"

Pensa se avrei studiato!!!

GIULIO CESARE

Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia.
Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:
- Schiavi! Ho due notizie da darvi: una buona ed una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare...
- E quella cattiva?
- Ha detto che vuole fare sci nautico...

Pensa se avrei studiato!!!

NEVADA

USA. Nevada. Una grassona rimane incastrata nel w.c. e comincia a strillare.
- Aiuuutooo!!!
Arriva il marito John di corsa e prova a tirarla fuori senza risultato
- Ma come hai fatto a rimanere incastrata?!?
- Non lo so! E ora?
- E ora chiamo i pompieri!
Chiama i pompieri e quando stanno per arrivare prende il suo cappello da cow-boy che è la prima cosa che ha a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie.
Quando arrivano il capo osserva la situazione, si avvicina al water, lo studia alcuni secondi, ci gira intorno e poi fa:
- Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori, ... ma per il cow-boy purtroppo non c'è più niente da fare...


Pensa se avrei studiato!!!

DAL MEDICO

- Dottore teng nu dolore qui allu petto
- Allo sterno?
- No, proprio all’inderno!!!


Pensa se avrei studiato!!!

Làrio Làrio...

“Questo è un mondo maledetto
l’aldilà sarà migliore
pure Dio patì il calvario
meglio viver làrio làrio(*)”

Vincenzo Brunelli


(*) LARIO, traduz.: leggero, senza dare troppa importanza alle cose, tranquillo, sereno, con fatalismo, con ottimismo.


Pensa se avrei studiato!!!

CAPU FRISCA...

"E cumu è bellu quanti tìani a capu frisca e dici: – ma vafangulu!!! – "
(traduz: e come è bello quando hai la testa libera da pensieri e dici: - ma si, ma che vadano tutti al diavolo! -)

Paolo M.


Pensa se avrei studiato!!!

BABY SITTER 1

- "Alessia la bottiglia del latte dopo che l'hai usata rimettila in frigo! La lasci sempre in giro!"
- "Vabbè, a Signò ma mica se rovina!"
- "E certo che si rovina, ... il frigo secondo te cosa ci sta a fare?!"
- "Vabbè ma allora quanno che non c'era er frigo come facevano?"
- "..." (ommiodio, ... io le lascio mio figlio!)

di Giuseppe Gatto

Pensa se avrei studiato!!!

BASEBALL

Durante una partita di baseball un tiro potentissimo manda la palla in tribuna. Il pubblico non fa nemmeno in tempo a spostarsi, un uomo viene colpito, lancia un urlo e rotola a terra tenendosi entrambe le mani premute sull'inguine. Resta poi a terra contorcendosi e lamentandosi.

Una ragazza si avvicina premurosa:
"Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti..."
"No no, ... non mi tocchi, ... ora passa..." mormora l'uomo a denti stretti con un filo di voce
"Lasci fare, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare" insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un po' gli fa:
"Allora, come va? Un pò meglio? Le fa bene il massaggio ?"
"Aaaah... grande, continui, continui pure, è un massaggio meraviglioso..."
"Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta gia' passando vero?"
"Veramente no... credo proprio di essermi fratturato la mano..."

Pensa se avrei studiato!!!

HAIKU 7

L'amore è una clessidra
il tempo svuota il cuore
e riempie i coglioni


Pensa se avrei studiato!!!

INSONNIA

- "Quando proprio non riesco a dormire prendo 30 gocce di guttalax"

- "E ti fanno venire sonno?"

- "No! ... ma almeno passo il tempo!"

Pensa se avrei studiato!!!

FRANK SINATRA

Un italiano entra in un grande albergo a New York.

Subito il direttore gli va incontro:

- “benvenuto al Grand Hotel Mr. Frank”

- “Frank?”

- “Ma si, Mr. Sinatra, l’ho riconosciuta subito, venga venga”

- “ma io veramente…”

non lo fa nemmeno finire, tutti lo salutano Frank di qua, Frank di là, e lui continua ad allargare le braccia ed a dire che non è lui, che c’è un errore. Ma non lo ascoltano nemmeno… e inchini, sorrisi, strette di mano…

Tutto agitato arriva nella Suite più bella dell’albergo. Entra e trova distesa sul letto una gnocca da panico seminuda, bellissima, che lo guarda con aria sognante e gli fa:

- “Oh… Frank…”

e lui:

- “strèngersindenàaaait…”

Pensa se avrei studiato!!!

VIVE LA FRANCE!

La scena è stata questa: in una piazza a Firenze un ragazzo sta suonando la chitarra seduto in un angolo con la custodia aperta per raccogliere qualche euro. Arriva un pulmann turistico e parcheggia non lontano. Scende dal pulmann un nugolo chiassoso di studenti francesi in gita in Italia. Il ragazzo continua a suonare e cantare e guarda le ragazze passargli davanti.


Ne passa una davvero stupenda: capelli neri lunghi e appena mossi, occhi verdi, naso all'insù, alta, labbra carnose, un corpo da pin up ed un portamento da modella. Quando gli è ad un paio di metri il ragazzo continuando a cantare le fa:


"Eh, cumu tu 'nfravichèrra!!!"
(traduz: come vorrei possederti selvaggiamente in tutte le posizioni!!!)


la ragazza francese lo guarda negli occhi e senza fermarsi gli fa:
"Ciù va 'nfràvichi a chìra puttana i sùarta!"
(traduz: vaglielo a ficcare a quella troia di tua sorella!)


Aveva beccato l'unica ragazza francese figlia di emigranti di San Giovanni in Fiore, che non sapeva una sola parola di italiano ma conosceva perfettamente, oltre alla sua lingua madre, il dialetto Sangiovannese.


Anche lui era di San Giovanni in Fiore...

di Giuseppe Gatto

Pensa se avrei studiato!!!

MARZIANI IN AEROPORTO

In aeroporto.

- Non capisco, loro si stanno comportando come dei sub-contractors

- Se non sono degli observer devono portare la qualità

- Ma lui è il P.A. ed è il mio corrispettivo per l'avionica e l'idraulica

- Pensavo che era chairman!

- No, è solo P.A.

- Ma se non portano la qualità non è un merge...

"... Peccato non aver avuto a portata di mano il traduttore intergalattico di Mars Attacks!"

di Giuseppe Gatto

pensa se avrei studiato!!!

CLACSON

Roma. Traffico stressante. Le auto sono ferme fra due fila di auto parcheggiate. Una signora sta cercando di infilarsi in retromarcia in un buco libero con diverse difficoltà ed ha bloccato tutto.
Il tipo con la Fiesta dietro la signora comprende ed aspetta, quello con la Punto ancora dietro invece comincia a suonare insistentemente.
PEEEE-PEEEEEE-PE-PE-PEEEEEEEEE-PEEEEEEEEEEEE-PEE-PEE...
Quello della Fiesta si affaccia al finestrino e urla:
"AsSrònzo! ... Mò prova le luci che 'r clacson funziona!"


Pensa se avrei studiato!!!

BERLUSCONI E IL CARDIOLOGO

Il cavaliere Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore. Per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa Berlusconi solo successivamente per posta. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato, 800 euro! Per una vista di 10 minuti! Compila l'assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con due righe di suo pugno:
"Egregio Prof. in allegato un assegno di 800 euro a pagamento della sua parcella. Mi consenta pero di farle notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati!"
Dopo alcuni giorni arriva la risposta del professore:
"Ill. mo cav. Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di 800 euro e la ringrazio. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi, non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"


Pensa se avrei studiato!!!

REGGIO

Un carabiniere va alla biglietteria della stazione:
"Per piacere un biglietto per Reggio"
"Reggio Emilia o Reggio Calabria?"
"Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!"


Pensa se avrei studiato!!!

7.000 PAROLE

Si stima che in media un uomo pronunci 5.000 parole al giorno mentre una donna 7.000.
- Il problema è che quando rientro dal lavoro io ho praticamente finito le mie 5.000 ma mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7.000! -

Pensa se avrei studiato!!!

LAGHETTO

Laghetto, panchina, coppia che si fa effusioni.
"A Marì, ... che voi scopà?"
"Luigi, madonna mia, ma come sei materiale, volgare ... Possibile non riesci mai ad essere un po' romantico. Parlami d'amore, dimmi qualcosa di dolce, ma non vedi la bellezza e la poesia della natura intorno a noi?!?"
"tieni raggione, Marì, ... li sì visti li cigni dentro lu laghetto?"
"Ooh Siii..."
"e sendi, … che voi scopà?


Pensa se avresi studiato!!!

THERMOS

L'appuntato Caputo arriva in caserma con un thermos sotto il braccio
"Che cos'è quel coso?" gli chiede un collega
"E' un thermos. L'ho comprato ieri. Pensa funziona senza elettricità"
"si, ma a cosa serve?"
"mantiene fredde le cose fredde e calde le cose calde!"
"fico! E tu cosa ci hai messo dentro?"
"caffè bollente ... e due ghiaccioli"


Pensa se avrei studiato!!!

POSTO DI BLOCCO

Un carabiniere ferma una ragazza a un posto di blocco.
"Signorina, i cani devono alloggiare sul sedile posteriore!"
"Ma, ... appuntato, è un cane di pelouche!"
"Non mi interessa la razza signorina!"


Pensa se avrei studiato!!!

PAROLE CROCIATE

Un carabiniere sta facendo le parole crociate.
- Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"
... Ci pensa un po', poi scrive:
- NO


Pensa se avrei studiato!!!

QUADRANGA?!?

"Claudio, hai visto le foto del Quadranga?"
"No, che è?"
"Dice sarà la moda dell'estate prossima! Un'evoluzione del tanga, una specie di fazzolettino di pochi centimetri legato con due-tre laccetti per coprirsi un pezzetto di topa ed un pezzetto di culo... Ecco guarda quà."

"Ah! Porc... la prima che glielo vedo addosso ...!!!"

"... Si ho capito, ... ti tengo, ti do un pugno..."

"... ecco bravo..."

Pensa se avrei studiato!!!

IL CAMIONISTA

Due suore si trovano costrette a fare l'autostop per un guasto all'auto.
Si ferma un grosso camion con alla guida un tipo piuttosto trucido. Grosso come un frigorifero, con i peli che gli escono da tutte le parti dalla canottiera a righe. Fa loro cenno di salire ma non dice una sola parola, a parte qualche grugnito.
"Grazie buon uomo. Siamo dirette al convento che è dopo il paese, Lei passa da lì?"
L'energumeno fa cenno di si con il capo.
Per rompere il ghiaccio l'altra suora dice:
"Io mi chiamo Suor Maria e la sorella qui è Suor Germana. Lei come si chiama?"
e il camionista brusco e con un vocione da orco:
"come quella cosa che tenete in mano tutte le sere..."
Le suore arrossiscono, cala un silenzio gelido.
Giunte a destinazione le due suore ringraziano il camionista e lo salutano:
"... allora grazie mille e che il signore sia con lei signor ... Cazzo?!?"
"Rosario. Mi chiamo Rosario!!!"


Pensa se avrei studiato!!!

IL DIRETTORE DI BANCA

Nell'agenzia centrale di una prestigiosa banca si presenta un tizio con lo stuzzicadenti in bocca, i capelli lunghi, ricci e unti, la camicia variopinta aperta fino all'ombelico con relativa catenazza e croce d'oro in bella vista, stivale in pelle di coccodrillo.
"Con chi cazzo devo parlare per aprire un conto di merda in questa banca?"
La guardia giurata, con la faccia stupita gli indica la signorina allo sportello libero.
Il tipo arriva allo sportello con andatura goffa dal momento che si sta sistemando vistosamente i coglioni che gli si devono essere un pò azzeccati nella mutanda. Si piazza davanti all'impiegata e comincia a grattarsi il petto villoso e la pancia, con la mano dentro la camicia ovviamente.
Lei: "Buongiorno"
Lui: "Buongiorno un cazzo! Cosa bisogna fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei: "... Prego?!..."
Lui: " uff... ho detto che devo aprire un cazzo di conto in questa banca di merda!"
Lei: "... chiamo il direttore"
Lui:" Ecco, brava stronza, chiama il direttore..."
Lei, quasi in lacrime: "Direttore, mi scusi se la disturbo, ma c'è uno terribilmente maleducato che mi parla in toni molto volgari e scurrili, ... sono indifficoltà!!!"
"Non si preoccupi vengo io, gli arroganti non li sopporto, adesso le mostro come lo sistemo..."
I due tornano allo sportello e il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo:
"Mi diceva l'impiegata che lei ha un problema, mi dica!"
Lui: "Nessun problema, devo solo aprire un conto di merda in questa cazzo di banca. Ho qui l'assegno di tre milioni di euro..."
"E la troia qui le ha fatto dei problemi???"...


Pensa se avrei studiato!!!

PUGILATO

Bari.
Nipote e nonna guardano un incontro di boxe in TV.
lei: "Gigì, ... ma ci è stu sport accssì violènt?!?"
lui: "Nanò, jè pugelèt!"
lei: "... e pe nu cazz d' gelèt tutt' sti mazzàt?!?"

Pensa se avrei studiato!!!

IN CONVENTO

Una suora sta ricamando:
"Ahia, cazzo mè sò punta...,
CRISTO HO DETTO CAZZO!!! ....
MERDA HO DETTO CRISTO!!!

... ma vaffanculo io manco sòra me volevo fà..."

Pensa se avrei studiato!!!

AL BAR

"Maresciallo cosa prende?"
"Mah, quello che prende lei"
"ragazzo, due caffè per favore"
"... e vabbè, ... due caffè anche a me!"

Pensa se avrei studiato!!!

IN CASERMA

"Maresciallo, cosa vuol dire pourquà?
"Perchè"
"... No così per saperlo!"

Pensa se avrei studiato!!!

IN CONFESSIONALE

Una donna splendida, procace e provocante va a confessarsi.
"Padre ho peccato. Ieri, dopo la messa, mi sono appartata con Don Anselmo nella sacrestia e ... abbiamo fatto sesso..."
"Don Anselmo?!?"
"Si, è il parroco della parrocchia di mia cugina..."
"Io ti assolvo innominepadrefilioetspiritussantus, dì tre Ave Maria figliola … e ricordati che non devi andare a sentire messa a destra e sinistra, … la tua parrocchia è questa!!!"

Pensa se avrei studiato!!!

DAVANTI UNA BIRRA 1

Bruno: "Perché mi ha lasciato?"
Osvaldo: "Bruno fattene una ragione, le cose non andavano benissimo fra voi..."
B: "... ma io voglio sapere, devo capire, ... provare a rimettere le cose a posto!"
O: "E' normale, chi viene lasciato si fa mille domande, purtroppo la realtà è semplice. Lei non ti ama più!"
B: "Non è possibile, non ci credo, ... e poi perché non me l’ha detto? Mi ha detto che sta attraversando un periodo un pò così, che ha voglia di stare da sola ..."
O: "Ma fanno sempre così! Pensa alla canzone di Elio e le storie tese! – Cara ti amo, mi sento confusa, non mi voglio sentire legata ... – fanno tutte così! Basta!"
B: "No, io devo capire, devo sapere..."
O: "Ma non c’è nulla da capire, credimi... Ehi, scusa, ci porti altre due medie?"
Cameriere: "Subito"
B: "Oddio, eccola sta entrando! Ti prego vacci a parlare, ... Se non mi ama più deve avere il coraggio di dirmelo in faccia!"
O: "Se te lo dice la finisci?"
B: "Si, si, te lo giuro"
O: "Cioè, lei ti dice che non ti ama più e tu la finisci?"
B: "Se riesce a dirmelo guardandomi negli occhi la finisco, ... ma non ci riesce, ... non ci può riuscire, non può aver dimenticato..."

O: "Ciao Anna"
Anna: "Ciao, come va?"
O: "e come va! Male! C’è Bruno che ci sta distruggendo il sistema nervoso a tutti, non si sopporta più. Ce lo stiamo accusando un pò per uno..."
A: "Oddio, ma è qua?!? ... Mi sta perseguitando!"
O: "Ma pure tu, dagli un messaggio chiaro. Diglielo che è finita e basta!"
A: "Ma gliel’ho detto in tutte le salse..."
O: "ma forse non sei stata abbastanza diretta. Ha dubbi, pensieri, incertezze. Devi essere più dura! Fallo per me, ... chissà si calma"
A: "Guarda giusto perché me lo chiedi tu"

A: "Ciao Bruno"
B: "Ciao amore mio infinito"
A: "Aaaah, ecco lo vedi!" rivolta a Osvaldo
B: "no ok, ... scusa, ... volevo solo parlare con te cinque minuti, Anna..."
A: "... Si Bruno, ... dimmi"
B: "Ma davvero non mi vuoi più bene? Me lo devi dire guardandomi negli occhi"
A: "Bruno. No. N-o-n-t-i-a-m-o-p-i-ù. Ho voltato pagina. Basta. Mi dispiace, è brutto lo so ma è così. E’ finita. Fattene una ragione. Ciao."
...
B: "Non ti credo..."
poi rivolto a Osvaldo
"Ma l'hai sentita? Hai visto come recita?..."
O: (Ommioddio!!!) pensa, ... e sospira ...

di Giuseppe Gatto


Pensa se avrei studiato!!!

DAL DOTTORE

"Dottore, mi sento sempre stanco, affaticato..."
lo fa accomodare sul lettino, lo visita
"Mi dispiace ma nelle sue condizioni lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!"
"Ah! ... E smetto di parlarne o di pensarci?"

RE ARTU'

Re Artù si alza dal letto un bel mattino e trova con orrore una scritta su una parete della reggia fatta con la pipì: "RE ARTU’ CIA' LE CORNA!"
Viene subito convocato il Mago Merlino.
"Merlino, chi ha scritto questo grave insulto alla mia persona?"
Merlino si avvicina, guarda con la lente, tocca la parete con il dito, assaggia, ...
"Maestà effettivamente la scritta è fatta con il piscio!" assaggia di nuovo
"Di chi? Voglio ucciderlo con le mie mani!"
"Sire, l’uccello che ha disegnato la scritta sacrilega è senza dubbio di Sir Lancillotto"
"Lancillotto?! Il mio fidato cavaliere?! Mio Dio, che terribile notizia!"
"E' non è tutto Maestà, ... la grafia è di Lady Ginevra!"

HAIKU 6

Estate al mare
io faccio il bagno
mia moglie si fa il bagnino


Pensa se avrei studiato!!!

HAIKU 5

Cornuto
strano che la parolina
non abbia il femminile


Pensa se avrei studiato!!!

PARCHEGGI

Roma. Biglietto sul parabrezza di un'auto parcheggiata male:
"A bello, se scopi come parcheggi me sa che sei 'n gran cornuto!!!"

PUTTAN TOUR

De Rossi è alla guida, Panucci al suo fianco e Totti è seduto dietro.
Si fermano da una prostituta, Panucci abbassa il finestrino:
"Quanto vuoi?"
"50 davanti e 80 dietro"
Totti: "Ahò, e mò perché io devo da paga de più?!?"

L'ARABIA

Totti. Esame di Geografia.
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia... -
- L'Arabbia è quella che me viè quanno nun riesco a fà gol... -

IL CERTIFICATO

"Dottore, … vede ... il problema è che ... si beh, … mio marito non mi basta piu', … sessualmente intendo"
"Ah, ... "
"E' proprio un esigenza forte, fortissima!"
"... però mi scusi, ... perché lo viene a dire a me?"
"beh, Lei è il mio medico!!!"
"eh, ... ma cosa Le devo dire, ... se proprio non resiste si faccia un amante!"
"Ma veramente ce l'avrei gia', … ma non mi basta più nemmeno lui!"
"Oh Signore, … se ne faccia un secondo!!!"
"Guardi, io sono casalinga, … una volta mi sbatto l’idraulico, una volta il panettiere, poi il macellaio, l’elettricista, il rappresentante di pentole … non mi bastano mai!"
"Ma Cristo!!! Ma lei e' malata!!!"
"Ecco, bravo, se gentilmente me lo mette per iscritto perché mio marito invece dice che sono una zoccola!".

LA PELLICCIA

Una bella donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno.
Un signore cerca di attaccare bottone:
"Che bel bambino, ... biri-biri-biri... E che splendida pelliccia! E' un regalo di suo marito?"
"Si buonanotte, guardi, se era per lui non avevo neanche il bambino!!!"